Speciál se Třemi Tygry a Divadlem Mír - část druhá 

Ta ženská je blbá jak pumpa na saně ...

Lili je fakt mimo :D

Božan: Co je? Jindra: Nic Božan: Jak jako nic však vim, že máš tajemství a dupeš s Ivetou tou nej vole ženskou tady v Praglu. Jindra: To jo ale jinak nic. Božan: Jak nic však tě povýšily na firmě Jindra: To jo zaplatím si i ten Volt ale nejak mi to nejede Božan: No a proč si smutny nebo co se děje? Jindra: Protože nehrají teď ty divadla. Božan: Však ty do divadla nechodíš vole Jindra: No po rozhovoru v Real Talku bych i zašel to jsou tak skvělí lidi Božan: To jsou lidi z Ostravy a ty si byl vždy tady v Praze kámo tam se stejně nedorozumíš. Jindra: Banik Pičo

Do diskuze ohledně myšlenky, že všichni tak trochu hrajeme divadlo na prknech jménem svět, doporučuji knihu od Erwinga Goffmana; The Presentation of Self in Everyday Life (ostatně tvrdil to už velikán alžbětinského dramatu). A co se týče témata #soutez , přispívám úryvkem z dialogu bez pointy.. nebo teda s tou, jež si každý musí určit sám:) Přeji hodně zdaru! První: Zmizme odsuď! Druhý: Už zase? Pojď spát, ráno vstáváme. První: Zmizme odsuď, notak, prosím prosím, moc prosím.. Druhý: Nemluv hlouposti, dobrou noc! První: Prosím, zmizme pryč! Jak jsem vždycky chtěl, jak jsem přece vždycky chtěli! Na venkov, daleko, tam je dobře, tam bude líp. Říkali to, všichni to říkali. No tak, prosím. Budeme chovat slepice a dobytek a sadit kytky a bude nám moc hezky. Strašně hezky. Říkali to! Druhý: Kdo že to říkal? První: No vždyť to povídám, všichni! Ani si to neumíš představit jaký tam je klid. Proč by lhali? Prosím pojeďme pryč.. Druhý: Copak nám není dobře? Kam bychom chodili? První: No vždyť ti to povídám, na venkov přece! Daleko odsud. A budeme chovat ty slepice a dobytek a sadit ty kytky a bude nám moc dobře. Ne jak tady. Ještě lépe. Budeme se mít konečně krásně! Druhý: Vždyť tady máme vše, nikde jinde krásu nenajdeš. A teď už pojď spát.

Ta moderátorka je priopila,nebo díl od dílu debilnější.

#soutěž (uprostřed noci, uprostřed tramvajové křižovatky u Frýdlantských mostů, minimální provoz, v záři veřejného osvětlení) 1. Kalič: opilecky huláká do noci a divoce gestikuluje 2. Kalič: "Nehuč tady, nejsme v Hlučíně" 1. Kalič: ... dál něco huláká 2. Kalič: "Prosím tě, s takovýma rozumama si jdi do Prahy!" 1. Kalič: (se zarazí) "Jo, ale kde se to jde vlastně do te Prahy?" 2. Kalič: "No to je přece jasné" (a mávne směrem k tram. zastávkám) 1. Kalič: "To jsi ale úplna pi***ina, do Prahy se přece musí jít tam" (a ukazuje směrem do Poruby) 2. Kalič: "Neblbni, když už tak spíš tamhle na DonBosko" 1. Kalič: "Né, určitě je to tam" (a zas někam mávne) 2. Kalič: "Ale co mi je to šum ... možná i fuk!" --------------------- (v tramvaji, se revizor dohaduje s přistiženou černou pasažérkou) Revizor: "... To si nemůžete koupit lístek za 16 korun" Černá pasažérka: "Já nemám peníze" Revizor: Tak proč nejdete pracovat" Černá pasažérka: "Já ale pracuji" Revizor: "No já vím ... v noci"

Oh, you look cool though.

Nevite proc se ta zenska smeje nasilu a bez priciny? to se neda poslochat!

Hezký den, mi se tuhle v řeznictví stala taková věc, řeznice po mě chtěla, abych na ni řvala. Celé to probíhalo zhruba takhle: Adéla: To mám po vás řvát? Řeznice: Zařvěte, klidně jako na koncertě? Adéla: Na koncertě? Řeznice: Jo! Adéla: Tak jo - Šunku, pošlete tam šunku! Dvacet dekaaaa! Řeznice: Chcete víc? Chcete víc? Adéla: Ne! Salám, dejte 10 deka! Jooooo! Řeznice: Eoeeeo, co ještěěěě! Adéla: Páááááárky! Řeznice: Noooožky nebo páááry? Adéla kroutící rukou nad hlavou - noooooooooožky! Platím! Byla to docela sranda :-)

✨❄🔯✨👼❄✨✨✨✨ ✨ *Kvůli lásce. Bůh poslal svého Syna Ježíše Krista, aby zemřel místo nás. O tři dny později. Vstal z mrtvých. Nyní. Pouze od Ježíše Krista. Bůh nám dal bezplatný dar věčného života. Zachrání a uzdraví vás..* *(Podívejte se na oblohu a zeptejte se Boha)*

Harold Pinter: The Birthday Party

super rozhovor!

SOUTĚŽ: Eva: Tak, a už toho mám vážně plný zuby! Už mě to tady nebaví! Pořád se snažím osamostatnit se, ale tady v ráji se všechno dělá za mě, jsem tu jenom proto, abys tu nebyl sám a přitom místo toho, abys trávil čas se mnou, chodíš na celé hodiny pryč! A to, že je tady nuda k zbláznění a Bůh si myslí, že je jako něco víc než já ani nezmiňuju. Musím se odsud dostat! Hned! Adam: Ale prosim tě! Zase to tvoje věčný stěžování. Jako myslíš, že já jsem šťastný? Proč si myslíš, že se před tebou celé hodiny schovávám? Abych měl chvilku klid! Ou… já to řekl nahlas? … No ale když už se odsud budeš dostávat, půjdu s tebou! Ať mám aspoň nějaké vzrůšo, když se mi jiného nedostává… Eva: No jasně, zase to svádíš na vzrůšo. To říkáš vždycky, když ti dojdou argumenty! Stejně zase jen přicmrndáváš. Nic jinýho ani neumíš! Adam: Říkej si tomu jak chceš, klidně přicmrndávání. Důležitý je, že vím, jak se odsud dostat! Eva: No tak to jsem na tebe vážně zvědavá … Adam: Víš co nás odstane ven? Nějaký pořádný PRŮSER!! (čeká jestli se neozve rozzlobený hlas Boží, nic se ale neděje) No, tohle nestačí. Musíme přilákat Boží pozornost. Musí nás přestat brát jako mravenečky ve svém akváriu. Musí se rozzlobit. Musí nás vyhnat. A to uděláme jenom s pomocí knihy Největších katastrof. Jednu z nich jednoduše způsobíme podle návodu, a vyhnaní jsme během chvilky… Ne, nic neříkej prosimtě, všechno jsem promyslel, jdeme ke knize! Už vím, kde je! ………………………………………jdou ke knize………………………………………………. Eva: Tyjo! To je bichle panečku! Co z toho si vybereme? Adam: Tak já nevim, zkus nalistovat na Z, jako „závěr naší existence v ráji“. Eva: Hmm…. Tady vidím teda nějaké znečištění planety, to fakt nevím, jaké planety teda, pak zavření but…butiků a všeho kolem… Tomu taky nerozumim… A pak je tady dloooouhý sloupec zrození… Je tady nějaký Hitler, Mussolini, Mao ce tung, ung, tan, wan…No to je jedno, je to dost dlouhý, v závorce je odkaz na písmeno Č. Tomu nerozumím. Netuším, o co v týhle knize jde. Rozumím každýmu druhýmu slovu… To je vážně blbost! A pak že je Bůh veškerá moudrost. To určitě. Hezky jsi to vyřešil, Adame, opravdu geniálně. Jsem ráda, že jsme se díky tvému plánu dostali ven z ráje! Adam: No tak počkej, nech toho už! Vidím, že tudy cesta evidentně nevede… Mám ale plán B… Musíš to ale udělat ty! Na svých pochůzkách jsem se před několika lety seznámil s velice zajímavým podlouhlým a celkem sympatickým tvorem. Dal jsem mu jméno had. Jako Hodně Anatomicky Divnej. Řekl, že až si nebudu vědět rady, mám k němu poslat tebe. Tak teď ho jen najít…. No to není možný! Támhle je! Na tom stromě! Nevím, jak se bude vyhlašovat výherce, tak kdyžtak můj instagram je @klarkabrozkova :)

#soutěž #soutez *Policejní detektiv*: "Tak co to tu máme… Muž, střední věk, standardní konfekce kategorie „made in džína“, růžové kozačky, pár vlasů, dvě uši, skleněné oči jak preparovaný sysel, zadek ohýždný, úsměv charismatický, ruce vykroucené… Ten člověk je mrtev... Což ovšem není to nejhorší. Pravděpodobně totiž nezemřel přirozeným způsobem. Vypadá to na klasický homocaust. Někdo byste měl možná zavolat policii." *Jediný svědek*: "A vy tu uniformu nosíte jen jako fetiš?" *Policejní detektiv*: "Vlastně ano. Ale teď je potřeba především nepodléhat panice, musíme se uklidnit." *Jediný svědek*: "Ano, nikdo by neměl opustit okolí mrtvoly, oba jsme podezřelí. Hlavně už přikryjte tu zdechlinu, kdo se na to má dívat… Jinak mé jméno je Luboš Novotný, říkejte mi Luboši, Luboši Novotný, nebo pane Novotný. Jsem zootechnik. Tedy přesněji zástupce vedoucího sekce úklid na veterinární stanici v Dolních Kozojedech. Ze své bohaté praxe vím, že pokud to tělo něčím brzo nezakryjeme, začne zapáchat čpavkoidním smradem. Takovým, že kdyby ten člověk nebyl mrtvý, tak by smradem právě teď zemřel." *Policejní detektiv*: "Projevil jste nechutný lidský hygienismus… Tedy Luboš Novotný, Kozojedy... Inu, předpokládejme, že nějaké Kozojedy vůbec existují. Zootechnik tedy, hm, dobrá. Dolní Kozojedy… Dolní…hm. Zajímavé… Když už se tady zmiňuje mrtvolný zápach - nechcete trochu poodstoupit, člověče? Teda na to, že se nacházíme ve volném prostranství na kdysi čerstvém vzduchu, je pobyt ve vaší blízkosti docela peklo.“ *Jediný svědek*: "Víte co je peklo? Ztratit práci. Vidím to na lidech denně. Úplně jim to podlomí sebevědomí a mnohdy sáhnou po antidepresivech. Kam se na to hrabe pobyt na ulici s nemytým klíčovým svědkem a relativně čerstvou mrtvolou u nohou. Když už jsme u těch nohou... Mám kamaráda bez nohy a hezkej pohled to není. Ten odporně se hýbající pahýl, absence boty… Vždycky se mi z něj dělá šoufl. Proti tomu je tělo v rozkladu vlastně ráj…," *Policejní detektiv*: "Zpět k případu. Neviděl jste tady někoho podezřelého?" *Jediný svědek*: "To víte, že jo. Venku chodí po nocích různé podivné existence. Včera večer jsem potkal tu děsivou skupinku mladíků z klubu šachistů - ty tlusté brýle, kostkované košile a kšandy s decentním vzorem - musel jsem hned zajít za synem. Zrovna si hrál s míčem, patrně nějakou kolektivní hru, to jsem nepoznal, hrál si sám. Řekl jsem mu, kde v případě potřeby najde mojí závěť, kam jsem dal peníze na pohřeb a co je to velká rošáda..." *Policejní detektiv*: "Vyřešení tohoto případu se blíží ke konci. Vzhledem k mým psychologicko-inteligenčním schopnostem jsem okruh pachatelů zúžil na úzkou skupinu, konkrétně na dva…. No, tohle je dost vážná věc, pane Novotný. Jsou vraždy, které se dají omluvit - vražda ze žárlivosti, z pomsty, z hladu, z nudy, ale pak jsou ty ostatní…" *Jediný svědek*: "Myslím, že máte na botě lejno. Ale k vaší mrtvole… Já se krve nebojím, vlastně bych byl určitě dobrým vrahem. Bezesporu. Doma mám dokonce značný výběr kuchyňských nožů a slušivé rukavice proti otiskům, jsou to moc parádní palčáky se sněhulákem. Taky mám v obýváku vycpaného ptakopyska a pozlacené zrcadlo…ale to se jen chlubím. Každopádně tohoto ležícího muže jsem nezabil. Nebyl důvod. I když jak tak na něj teď koukám, dvakrát sympatický mi není. Ten účes, to strniště, ta mačeta v hlavě… Tak jo! TAK JO! Prosím o odpuštění!! Já ho nechtěl zabít! Měl jsem hlad, takže jsem to musel udělat! Buď bychom zemřeli oba, nebo jen on! Nebo nikdo!! Tak jsem si vybral! Vybral jsem si život! Svůj komfortní život bez něj!!"

#soutěž Rozhovor přes skype v nedaleké budoucnosti: S: Takže ještě jednou Davídku, kolik znáš pohlaví? D: Dve, muske a zenske. S: Ne dvě, ale sedmdesát dva, kolikrát ti to mám opakovat? Zablokujeme ti mobil a profily na všech sociálních sítích, takže nenapíšeš pozdrav ani mámě. Nebo ti pozastavíme přístup k bankovnímu ůčtu a protože jsme zrušili hotovost, neobjednáš si už ani pizzu. Je to jasný?! D: Ano, ale ja je mam obe dve. S: Co máš obě dvě? D: Obe dve pohlavi, pipcu i lulina. Tady dole. Koukejte. S: Opravdu? Výborně Davídku, takhle se nám líbíš! Tak nám na displeji potvrď, že jsi hermafrodit, co zatím poznal jen dvě pohlaví (ta svoje…chacha). A že další poznáš, až ti obnovíme Covid-pas a dostaneš se zase po roce ven z bytu, do společnosti. D: Dekuju pane.....vyhjaaal. S: No tys to opravdu vyhrál a příště už žádný pane, ale zase soudruhu. Chápeš Davídku? D: Ano, tak naskledanou soudluhu a dekujuu.

Tahle banda je mi sympatická, asi je to i tím, že jsem taky z menšího města. Ale cejtím z nich, že se snažej to dělat dobře a rádi a je to z toho cítit. Fandím jim.

Wonderful video, my friend! Shine on!?

V polovině jsem to musela vypnout, nezvládám tu moderátorku...tohle se nedá poslouchat...nikdo není zvědavý na ten její debilní nesmyslný smích. Takové chování bych čekala u dětí na základní škole 😳 Škoda...Snad tygry osloví nějaký profesionál na podobný typ videa 🤟 viz. Rozhovor Filip Nesládek

podívejte se na kryptoměnu Pi. Mohla by dobře vydělat stačí si stáhnout aplikaci a mít invite kod: miningsinceminecraft

#soutěž Lumír přijde k Milanovi na návštěvu Název: Lovec Lumír: Nazdar braško . Milan: Čusan Lumir. Hej neuvěříš. Sem tak šel po teritoriu a zrazu u břehu ryba. Tak jsem vzal rozum do hrsti a šel upe nejvíc blízko. Vymrštil jsem pěst jako Rocky ve filmu Rocky a chytil jsem ju. Neměla šanci. Lumír: Hej víš co ti řeknu bráško? Ty jsi tak rychlý chytač jak světlo. Tak sumca nechytí nikdo. Milan: Přesně. Hej a víš co ti povím? To není sumec, ale mořský vlk. Lumír: Mořský vlk? Ty jsi hodně hustý, že poznáš ryby. Milan: Hej šak sem to studoval, ale pak mě to už nebavilo, bo zme furt byli v gumakach. Ale jsem skoro ichtymomlok. Lumír: Jo to znám, ichtylopedi jsou chytří. Hej a co teď dáváš na tu rybu? Milan: Hej mám specielni italský recept, dávám na to sůl a pepř. Lumír: Hej a víš co mi dávala mamka na vlka? ... Zásyp ------------------------------------------------------------------------------------------ Plná vrze... Lumír: Nazdar braško . Milan: Čusan Lumir. Lumír: Tu byla Žaneta? Milan: Esy co? Lumír: Se ptám esy tu byla Žaneta… Milan: Ne. Lumír: Aha, dobře, já že ju tu tak cytim.. Milan: Hej, rybu dělám. Lumír: Rybu? Milan: Hej posluchej, slyšíš mě? Lumír: Jo. Milan: Slyšíš mě? Lumír: Upe tě nejvíc vnímám braško. Milan: Sem tak šel po teritoriu. Lumír: Jo. Milan: A zrazu u břehu ryba. Tak jsem vzal rozum do hrsti a šel uplně nejvíc blízko. Vymrštil jsem pěst jako Rocky ve filmu Rocky a chytil jsem ju. Neměla šanci. Lumír: Hej víš co ti řeknu bráško? Milan: Ne!. Lumír: Ty jsi tak rychlý chytač jak světlo. Tak sumca nechytí nikdo. Milan: Přesně. Hej a víš co ti povím? Lumír: Ne Milan: To není sumec, ale mořský vlk. Lumír: Mořský vlk? Ty jsi hodně hustý, že poznáš ryby. Milan: Hej šak jsem to studoval, ale pak mě to už nebavilo, bo jsme furt byli v gumakach. Ale jsem skoro ichtymomlok. Lumír: Jo to znám, ichtylopedi jsou chytří. Hej a co dáváš na tu rybu. Milan: Hej mám specielni italský recept, dávám na to sůl a pepř. Lumír: Hej a víš co mi dávala mamka na vlka? Milan: Ne Lumír: Zásyp

Skvele sa to počúvalo.

Hej tyjo, co je to za otázky na tom začátku? :-D

#soutěž Dialog dvou sousedů na zahradě jednoho z nich. Luboš: (Luboš otírajíc si ruce o modračky si sedá na židli a přichází k němu Filip.) Čest práci sousede. Filip: Zdravim, zdravim. Vidím, že jdu akorát co? Po práci už? Luboš: Jo, prosimtě toho dřívího bylo míň, než jsem myslel. Akorát jsem si vzadu v sudu myl ruce. Filip:(Pousmál se) A umyl sis je dobře Luboši? Luboš: No tyvole ani mi nemluv. Porozhlídnul jsem se u toho mytí kolem sebe a viděl jsem se opalovat tu novou mladou sousedku, jak se k nám teď přistěhovala. A teď si řikam, že jestli mě uvídí, jak si něco pod sebou drhnu při pohledu na ní, tak jsem v prdeli. Filip: Joo Tereza, ta je jako lusk kamaráde. Myslíš si, že se ještě opaluje? Luboš: Hele nevim. Utekl jsem dřív, než si mě stačila všimnout. Filip: To je jasný. Luboš: No nic, dáš si něco? Pivko? Filip: (Koukajíc se na ruce odchází k sudu.) Tyvole a víš, že já ty ruce mam taky nějaký zasraný?

Doufám, že začnou tvořit sérii "Akční malý tlouštík".

Dobře jí to dal!! 1:42:24 prý kultivace Ostravy...jen ukázala svou pragocentrickou zabedněnost.. kolik skvělých herců pochází z Ostravy a nyní "kultivují" Prahu, no ták, Lili..!! ;-)

Ta rádobymoderátorka je moc na facku. Kdo jí na to dal glejt? Jinde by jí už za ten smích a blbé kecy dávno vyrazily. Dávno.

Lili se zase ztrácí :(

ta moderátorka nevypadá úplně nejhůř, ale chtělo by to někoho, kdo nemá nas...áno v palici... tady to už je docela vidět, ale ještě extrémnější je rozhovor s ekonomem sedláčkem.. to je teprv dílo :-))))))

Lili totálně mimo, absolutně neprofesionální chování, nejen vůči Štěpánovi... To věčné hihňání a chichotání se nedá poslouchat. V několika částech šlo krásně vidět, jak je hercům trapně, kvůli jejímu chování.

Ale slečna mi přijde úplně mimo, a to je velká škoda. Jinak by to bylo skvělé.

Harold Pinter: The Birthday Party

JANÁK: Jsem tu. ČENĚK: Extrémě mě překvapuješ. JANÁK: Možná to tak bude pořád. ČENĚK: Neříkej! IRENA: Emil, ještě nepřišel? . . . IRENA: Vážně si myslíte, že vás tu můžu nechat samotného? ČENĚK: Rád bych věděl co má za lubem. IRENA: Ale, dejte pokoj, to se nikdy nedovíte. ČENĚK: Yvan, Emil a Irena. Kdo to asi je? IRENA: Mě to povídejte. Yvana a Emila jsem taky nikdy neviděla, ale říkal, že mají dneska přijít! Tak je snad konečně uvidím. A Irena jsem já! . . .

#soutez Postelová scéna. V hlavních rolích žena a muž. - "Není možné, aby láska byla příznakem šílenství?" - "Nevím, snad. Ale co tě to napadá? Mluvíš úplně z cesty." řekla její nesmírnost. - "Nemluvím z cesty. Náš dialog na žádné cestě nebyl. Byla to vyprahlá poušť, pustina, na které právě díky našim slovům a fantazii začaly růst květiny a stromy, šumět řeka, poletovat hmyz a prozpěvovat ptáci." - "Seš zhulenej?" probodla ho svým spěšně naostřeným pohledem. - "Budu čímkoliv si budeš přát, má paní..." řekl a políbil ji na tvář. "...jen když na chvíli zmlkneš." pronesl si pod vousy během následného oblékání kalhot. - "Cos říkal?" - "Ale nic." skryl svou jízlivost v úsměvu. - "Nevyjdeme si spolu někdy ven?" zeptala se po chvíli zamyšleného váhání. - "Myslím, že spolu vycházíme až dost. Proč do toho tahat okolní svět? Jako by ten, co si tady vytváříme nestačil." - "Takže tobě jde jenom o to jedno! Chlapče, tohle není láska ani šílenství. Ty seš prostě jenom debil."

Co to je za hloupou ženskou?

Ježiš, ta je afektovaná a hloupá.. Přemýšlí vůbec nad těma otázkama? 🤦😶

PROČ JSOU TY ÚVODY TAK CRINGE?

#soutěž Vavarovi ráno po probuzení v posteli: Maruna: Miláčku? Podáš mi žvýkačku? Jugoslav: Už zas ti smrdí z pusy? Tvůj dech se mi fakt hnusí! M: Vždycky smrdělo a stejně jsi se mnou spal. Takovou sis mě vzal! J: (odtáhne se od Maruny) No já jsem si tě nevybral…ožral jsem se a ty jsi řekla "čau" M: (zamilovaně) A tys odpověděl: "Ahoj, jsi kráska. Co kdyby z toho byla láska? " J: Fuj. Z toho jasné poučení plyne - kdo chlastá, s hnusnou ženou zhyne! M: Jugoslave, ty mě nemáš rád. To ti tak vadí z mé huby smrad? J: Už jsem ti to říkal tolikrát! Ty chtěla bys žít s tchořem snad? M: Nesmrdím zas tak moc. Pamatuješ na naši svatební noc? (chce se přitulit) J: Naštěstí ne, měl jsem ho jak z praku. A tebe jsem měl na háku!

Štěpán Kozub...24 let?!! Tak vyzrálý mladý muž ,jeho názory a projev jsou neskutečně !! Ale ta moderátorka , má asi problém ,že ji něco daly do čaje :-D "šprýmaři" :-D

Moderátorka za mne spíše špatně skoro ve všem.

#soutěž Název: Palačinky a omelety Žena v domácnosti chce svému muži, který má tři tituly, udělat něco dobrého k jídlu. Rozhodne se tedy udělat poprvé palačinky. Ona: (radostně) Miláčku, dnes ti uvařím něco dobrého. On: (překvapeně a trochu i s hrůzou v hlase) Ano? Bude pak nutné zase vymalovat kuchyň? No dobře, a co pak to bude? Ona: (hrdě) Rozhodla jsem se ti udělat palačinky. On: (zděšeně) Cože? Já si myslel, že ta kuchařka, co jsem ti koupil, ti pomůže, ale ty mi teď říkáš, že budeš PATLAT ČINKY? Ona:(nevěřícně) Neeee PATLAT ČINKY - palačinky! (Dívá se na svého může, který vypadá, jako by na něj mluvila čínsky.) (Pak s povzdechem) Dobře, já ti udělám omelety. On: (ještě zděšeněji) Cože? Děláš si ze mne srandu? Nejdříve mě navnadíš a pak mi oznámíš, že budeš PATLAT ČINKY, teď dokonce i MLÍT LETY? Co jsou ty lety? Ovoce, zelenina, zvíře? Nikdy jsem o tom neslyšel a to mám tři tituly. Ona: (s hlubokým povzdechem) Myslím, že ty tři tituly, se kterými se pořád oháníš, jsou ti teď na hovno. (Pak už jen rezignovaně prohlásí) Právě mě přešla chuť ti něco vařit. Dáme si pizzu? On: (radostně a s hrdostí v hlase) No konečně něco co znám. Pizza vypadá jako kruhový diagram, který je rozdělen na osm stejných části. Ona: (protočí oči a zasněně říká) Proč jsem si raději nevzala Pištu Hufnágla. (Již zpátky v realitě) jdu objednat pizzu. On: (s úsměvem na rtech) Díky miláčku. (a dá své ženě velikou pusu) Hezký den

Štěpán by byl skvělý v roli Pennywise :D

Otazky typu, kdo je dobry clovek? To jsem fakt nepochopil.

Tak on ji tam vypravi sam za sebe, ze musi mit pocit, ze ta role je na nej, ze on ji zahraje nejlip(coz mi prijde celkem svedomity a srdcovy), a ona mu tam hloupe podsouva zas neco o egu. Proc proc prooooooooc? Bud vysadila nebo bere jeste neco jinyho. Skoda, zdala se celkem dobra zezacatku, ale ty jebnuty reklamy a jedovaty podsouvani me donutily to vypnout

Vážně ta rádoby moderátorka řekla, že MOST má pro ní menší hodnotu, než divadelní představení? Buď je úplně, ale úplně mimo nebo Štěpánovi leze do řiťi.

Dialog: Jeňa: Ty víš táta já sem ti chtěl jako říct no že jsem úplně nedostal to co jsem chtěl k těm Vánocům. Jugoslav:co je co je jeňo je nějaký problém? Jeňa :tak jako všichni kluci dostali nějaký dobrý plakát s nějakým svým hrdinou a já jsem dostal plakát s kung fu pandou Jugoslav: No Jeňo to je normální ja jsem kdysi miloval kung fu pandu a my musíme jít co ? No po svých šlépějích víš Jeňo Jeňa: ale já mám rád Jackie Chana a takové hrdiny Jugoslav: Aha matko synáček nám přerůstá přes hlavu Jeňa: hej táta ty jsi trapný. Já jsem jednom řek že jsem chtěl jiný plakát. Jugoslav:No právě tohle bych si nikdy ke svému otci nedovolil ty smrade. Jeňa: hej táta já se tady nenechám urážet já jdu na Xbox čus Jugoslav: zmanipulovaný matkou... Musím trochu jinak nato jít. Matko synek je drzý!!

Kultivace Ostravy - velký omyl

1:36:42 - můj top okamžik

Porad byl moc zajímavÿ. Jsem velká faninka Divadla Mír. Také divadelnice, Ale, jako vētšinu diváku me to prímo nutí se vyjádrit ke slečnē moderatorce. Jeji smich je nesnesitelnÿ a na místech kde to nedává smysl. Smeje se zbytečnē pouze svym otazkam a replicant

Jsem Lili vděčná za to, že jsem mohla nahlédnout do nitra čtyř úžasných mužů 🙏

Uplne skvely dva porady. Zapomen na Marese. Za me vic intelektualu a vzdelanych lidi jako jsou tihle a ne toho smejda. Mares by stejne vsechno hral pokud by nebyl na elektrickym kresle. Supr 🙏

smích moderátorky je místy až nevhodný!!! kazí to celkový dojem

Lily, asi všichni chápeme, že si do Štěpána platonicky zamilovaná a upřímně, kdo by nebyl 😅 ale příště při rozhovoru s idolem se zkus trochu krotit 🤣❤️

Jak že Štěpán má větší hodnotu než most? Štěpána bych za most vyměnil jakýkoliv den v týdnu

1:30:41 v pravo dole wtf?

Karel: Zdar Tonda:Zdar ...(střednědlouhě ticho) včera večer sme si se s tím mým psiskem k večeři usmažili vajíčka ...(střednědlouhé ticho) K.: (civí na T.).hmm..no...? T.: Pět jich bylo, dohromady. K.: (civí ještě udiveněji)...no...a? T.: No, já měl ze tří vajec a Azor ze dvou. K.: (civí stejně a poovírají se mu ústa a vyvaluijí oči) T.: No, tak.(krátké ticho) K.: (pomalu otočí hlavu zpět ve směru jízdy a začiná se opět věnovat řízení). T.: (těžko potlačuje smích) Co! Každá historka přece nemůže být vtipná. (též otočí hlavu ve směru jízdy) K,: Ty si přece taký kokot... (Oba propakují v smích, T. přirozeně v neřízeněnší)

#soutez Dva starší muži (důchodovém věku) v ostravské hospodě probírající novinky ve městě. Franta a Lojzík. Franta: ty Lojzo ted mi doma ta moja Jarmila vykládala, že v kadeřnictví slyšela o novém divadlu , jakysik Mír nebo co. Lojza: (s těžkým dechem po životě stráveným v dole) Tak ta tvoja Jarmila zas kecá cypoviny protože Mír je kino a ne žádné divadlo. Franta: tak teď mluvíš cypoviny ty, protože to kino o kterém mluvíš zavřeli ještě před tím než si skončil na šachtě. Lojza: Nevykladej , snad vím co se v mojem městě děje ne ? Sak i před pár lety ten náš Baník titul získal. Franta: já fakt nevím proč furt chodím s tebou na to pivo. Kolikrát ti mám říkat že už to je 17 let od posledního titulu. Lojza: Kura to už je tak dluho ?? A od té doby už nic jo ? Tak to už je jak s mojim posledním sexem s tou mojou. Franta: Na ten památečny den si pamatuju moc dobře , slavím titul a ty se chlubis že si staru doma ohnul. Každopádně to divadlo je prý fakt vtipné , robí si totiž prdel z prazaku nebo co. Lojza: Tak to zas není tak těžké ne ? Stačí mluvit jako oni a ses hned vtipnější jak ten slavný Izer. Franta: Vis co , dopij tu pulku ferneta a půjdeme se tam podívat, sak to je ve vitkovicach tu kusek za rohem. Lojza: Dobře , pokud nebudou vtipni jak ty říkáš dlužíš mi flašku a ne ze ne !! .

1:07:45 Sedloň: "Čvachtali gumáky" :D

15:00 To máme samé a i tak jsem dopadl.

Za me nahodou prijemny rozhovor, pekne i duchaplne dotazy. U Stepanka je jasne, ze mnoha zen roztaje, a proto to hihnani a tak! Ja mam kazdopadne rada kazdy rozhovor, co se tyka divadla Mir, nebo Stepanka. Dekuji. ❤

Soutěž: (téma: přijde starší paní/pán do lékárny, zeptat se na možnosti sterilizace jednorázových ústenek) Paní: Dobrý den, přišla jsem se na něco zeptat. Včera jsem dala roušku-tu co máte na sobě- do hrnce, zalila to horkou vodou a nechala to AŽ DO RÁNA na plotně. Nic se tomu nestalo, tak se chci zeptat, jestli to můžu nosit. Jestli je to jako... sterilní (nebo jakseto). Lékárník: Aha. Zdravím. Tak sterilní to určitě není a ta ústenka je jednorázová, není určená k opakovanému používání. Paní: Dobře, ale víte co, pane magistře, ono se toho všude napovídá. Ale já na to jdu tak logicky, víte? Lékárník: Chápu, ale sterilní to bohužel není. Na sterilizaci je potřeba víc než 100°C - třeba 160 - ale taky v tom procesu hraje roli doba, po jakou to za té určité teploty necháte. Paní: Takže když to budu hodně vařit? Lékárník: Voda vře při 100°, to se vám vypaří ta voda. Paní: A co kdybych tu roušku dala do hrnce s vodou a dala to do trouby na 200. Lékárník: Jak to jenom říct... Znova. Voda vře při 100°. To se vám vypaří. Akorát si zničíte hrnec. Paní: Ále, ten toho vydrží. No dobře (chvíli se zamyslí). Ale žehličkou to nejde. To ne! to jsem zkoušela a i na nejmíň se to hnedka srazí (hlavně ty gumičky). No, ale... co kdybych ty roušky vydesinfikovala normálně desinfekcí? Jako že bych je dala do vody a do té vody nakapala víte co- peroxid třeba. Lékárník (najednou takový hraně milý, tišší, uklidňující- pomalu paní vede pryč z lékárny): Podívejte, já vám rozumím, tady ve vchodě vedle máme pana doktora. On si vás rád vyslechne, on vám poradí a pak si u nás budete moct vyzvednout léky a ty pro vás budou nejspíš úplně zadarmo, takže ušetříte, co? (Samozřejmě záběr že tam je psychiatr...jako lékárník by se mi nejvíc líbil Albert nebo Štěpán a na postaršího občana asi Vavu) A ještě si neodpustím komentář k rozhovoru. Píšete, že je moderátorka (hlavně v části se Štěpánem) mimo, ale všimli jste si, jak moc s ní Štěpán udržuje oční kontakt? Třeba v porovnání s ostatními herci. Já bych byla taky rozhozená (třeba ne ve špatném slova smyslu, ale asi byla).

Video super, ale vadí mi jak je Lily upjatá na Štěpána. Jde vidět že nevidí kvalitu ostatních herců. Jednoduše vidí kratkozrace.. To že je Štěpán známější v Praze neznamená ze ostatní nejsou dobří.

#soutěž Název: Nečekané setkání pod PSA Venku sněží. Na rohu ulice se náhodou po dvaceti letech setkají dva bývalí spolužáci ze základní školy. Kamil: Nazdár Pepo, to je teda náhoda. Jak dlouho jsme se neviděli? Co tady děláš? Jak se máš? (nadšeně ze sebe vyklopí) Josef: No nazdar Kamile. (řekne celkem vlažně, protože ze setkání nemá radost) Já bohužel spěchám, musím vyzvednout děti ze školy. Kamil: Ale školy jsou přece zavřený. Josef: Teda… chci říct… manželku od kadeřníka musím vyzvednout. Kamil: Ale kadeřnictví jsou přece teď zavřený. Josef: Teda… vlastně… za chvíli mi začíná představení v divadle, tak musím jít. Kamil: Ale divadla jsou přece teď taky zavřený. Josef: No jo, to je fakt. Tak… (nedořekne větu, protože mu nadšený Kamil skočí do řeči) Kamil: Tak zajdeme na pivo a všechno si povíme, tady je stejně zima. Josef: Ale hospody jsou přece zavřený! (řekne s úlevou a radostí v hlase) Tak nazdar Kamile. (vesele obejde Kamila a pokračuje ve své cestě) Venku sněží.

#soutěž Název: Ano, konečně bude líp V autě na místě řidiče sedí pán. Čeká, poslouchá rádio a znuděně přepíná mezi stanicemi. Po chvíli řidič rozladěně vypne rádio. Náhle se otevřou zadní dveře automobilu a na sedadlo za řidiče si sedne starší pán. A. B.: Pane taxikár, vezměte ma rychle do ulice Sněmovní. Spěchám. Normálně bych jel se svými lidmi, ale lidé, kteří měli přijít, nepřišli. Za chvíli začíná jednání. Řidič: Ale… no dobře. (Zaváhá, ale nakonec souhlasí) Automobil se rozjede a rychle projíždí ulicemi, oba mlčí a jen občas se jejich pohledy setkají ve zpětném zrcátku. Řidič: Tak jsme na místě. A. B.: Ďakujem. Kolik jsem Vám dlužný? Řidič: Nechte to být. Rádo se stalo. A. B.: Vemte si te peníze, nebuďte slušnej, řekněte kolik. Řidič: Ale já nejsem taxikář. Čekal jsem jen na svou manželku. A. B.: Tak proč ste ma bral? Řidič: Lidi by si měli pomáhat. (s lehkým úsměvem mrkne na vystupujícího a pustí znovu rádio) A. B. zavře dveře od auta, otočí se a zjistí, že není na místě, kam chtěl odvést. Když svůj pohled zvedne o trochu výše, uvidí nápis VĚZNICE. Ano, konečně bude líp.

Tady docela bolí to tvrzení, že je daleko důležitější hereckej výkon než stavba mostu...

Soutěž: Ideálně např. Doktor - Albert, Koudelka (pacient) - Štěpán, sestra - Robin Doktor: Sestři, další prosím! Sestra: Pane Koudelko, můžete jít dál. Koudelka: Dobrý den, pane doktore. D: Dobrý den, tak co vás trápí? K: Už delší dobu pozoruji, že se se mnou něco zvláštního děje. D: A jak se to projevuje? K: No na mě samotném nijak, ale lidi kolem se chovají čím dál tím divněji. D: Jak divněji? K: Mám pocit, že mě neustále ignorujou. D: Sestři, další prosím! Držím palce v další tvorbě, výrazným způsobem napomáháte mojí psychické pohodě na Home officu. Dan

Držím palce divadlu Mír! Brzy doufám a věřím v Live účast!!

Jezis,vy se tak dobre poslouchate 🙏🏻🤣👍

Soutěž: Hospodský opilec na kolemjdoucího poutníka: kostky? umíš v kostky? Poutník: Umím, třeba i bosky H.: Boty si sundávat nemusíš, neblázní všechny nás udusíš. Sední si a pojď hrát. Moment chce se mi sr... na velkou P: tak on chce hrát a uteče od stolu. Co já mu jen udělám. Hm.. je to jasný ... Cinklý kostky tajdle mám Hospodský se vrací ze záchodu: uf to byl ale výtvor. Připadám si jako netvor. P: tak jdeš hrát nebo budeš básnit? den už se začíná celkem krátit. Kolik vsadíš ožralo, já to vidím na pětikilo. H: deset grošů víc já nedám a když se na tu kostku dívám... P: nezkoumej tu kostku a hraj, huspodo! víno přihraj H: tak to moment mladej pane, takhle kostka dosti klame. zdá se že si hraješ na poutníka a při tom vidím podvodníka P: ty už nepij chasníku, nebo tě tím nožem propíchnu V rychlosti mě lepší blbost nenapadla :D

Štěpán je fakt frajer, jeho myšlenky jsou opravdu bezva, jen tak dál.👏

SOUTĚŽ: Dědictví A:Tak co na to říkáš pičo? B:Ty vole, jsem z toho úplně opařený... nemám slov! A:V jakým smyslu nemáš slov? B:Je to mega x 100 moc. Si představ, že dělili nějakou částku na 4/4 A:Jo to jo no, tak zase lidsky je to nesnesitelné, ale je to příležitost. Máš teď možnosti investovat apod. B:Lol. On Už ty prachy někam investoval. A:Vlastně ani nevím kurva co to jsou za účty, kde to leží. B:Tak co teda máš je nebo ne, jako, že ti oznámil, že je prošustroval a hele sorry, ale už nejsou nebo jak? Tady máš a čus? Nebo si vzal tvoje peníze a máš jen část z toho, tak co to je, teď nechápu?

Ja myslim, ze je Lili lehce ze Stepana hotova. To ji vidim poprve, ze se chova pred hostem jak pubertacka :-D Roztomily :-D Ja bych taky byla hotova, takze uplne v pohode :-D

Veľmi podarený rozhovor!

Prvních 15 minut Lili se udělala =D

Opakujete se. Nudíte.

To s těmi mosty bylo hodně mimo 🤦🏽‍♂️

#soutez Milan a Lumír si pořizují psa (Milan a Lumír prochází chodbou v kancelářské budově) Milan: Hej Lumír, víš, jak vždycky říkám. Musíš kolíkovat a hlídat teritorium. My už máme ale tak velké teritorium, že nestíháme. Tak jsem to vymyslel (prstem ukáže k hlavě) … pořídíme si psa a ten nám pomůže. Lumír: Jo bráško, jenom jsem nevěděl. Psi umí kolíkovat? Jak jako? To musí mít ten pes velkou koliku. (Milan trochu nevnímá) Chápeš? Koliku. Milan: (projde dveřmi do další místnosti) Počkej neřeš kliku. Řešíme psa. Je jedno kolik udělá kliků. Jen bude dělat všechno za nás. Lumír: Jasan (plácne si s Milanem). Heej a nejvíc ho budeme cvičit. Aby uměl všechno, úplně všechno. Katanu, harakiri a čimičuri… Hej a drogy, vycvičíme ho, aby nám našel drogy. Teritoriální drogy budeme mít v balíku. Milan: Lumír, ty si ale vážně nechápavý. My nemusíme cvičit. Právě proto jsme tady na mini zvěrstvu zdravotnictví a kámo mají tu ty nejvylevlovanější psy. Jako když hraješ Xbox. Ne jako když dáš typkovi xbox (naznačí rukou Lumírovi na krk). Hraješ Xbox, tak taky levluješ. Hmmm ale tady nemusíš. Hej slyšíš mě? Prý tady mají i psa level 5. Toho chci. Lumír: Jo pět bráško, to je hustý. Ale … ale do více jako tady počítat neumí? Není nějaké maxi zvěrstvo (rozhodí rukama)? Že by měli i fenu level 10. Milan: Nee, já nechci maxifenu. Jenom si musíme dát pozor, aby neměl coronu. Bo pak neucítí ty drogy. Ucítí tak hovno. Lumír: Milan ale tohle nesmíš dělat (ukáže na Milana prstem)! Nemůžeš se takhle vyzařovat. My lidi se k těm psům chováme fakt jako svině. Úplný svině. Třeba jak se vždycky říká "nejdřív pán, potom pes" (naznačí rukou před sebe a za sebe). Jo víš? (Milan se ušklíbne) A co se tomu směješ? To je vážná věc jako. Proč se tomu směješ? V čem je zakopanej pes? Milan: Hej řeknu ti to takhle otevřeně, nevím jako, jestli ho tady mají někde zakopanýho. Ale možná jo, bo tu žádného psa nevidím. Lumír: Hmm dobrej pes, ale když ho nevidíme (rozhlíží se). A nechtělo by to teda spíš level 4?

Svata prostoto....

1:30:40 duchové?

Mám velký respekt ke všem, co vybudovali divadlo Mír do té podoby, která je teď a dál ji rozvíjí a snaží se o vytváření nového a svého vlastního obsahu. A musím tak bohužel říct, že toto video je až urážkou toho, co vybudovali. Ale jen vinou moderátorky. Tím jak se jich ptala vlastně srážela jejich práci. Obzvláště u rozhovoru se Štěpánem Kozubem jsem měla pocit, že je moderátorka z "paralelního vesmíru". Otázky absolutně "mimo mísu", afektovaný smích... a i z jeho výrazu a odpovědí je vidět, že z ní má legraci, nebere ji vážně a občas je mu možná i trapně... Stejně tak u Alberta Čuby. Ano, určitě je neskutečně schopný podnikatel a vizionář, nicméně je i skvělý herec a věřím, že by stálo za to ptát se na otázky, které by byly i více o něm samotném a ne "jen" o divadle nebo o reakcích na herectví Štěpána. A mimo to i mnoho dalších chyb a nedostatků, které toto video nese. Každopádně, velký obdiv tak patří zúčastněným, kteří odpovídali tak, jak odpovídali. Všichni jsou neskutečně zajímaví a schopní a myslím, že si zaslouží lepší rozhovory, které by jen neparafrázovaly předešlé. Věřím a jsem přesvědčena, že lze vymyslet xy dalších úplně nových otázek, které by divadlo Mír a herce představilo lidem mnohem více a mnohem lépe...

Scénka: A= Lumír, B = pražák A: ča! B: pí! A: ča! B: pí! A: ča! B: pí! A: ča! B: pí! A: ča! B: pí hnízdo je jakoby estébákův podvod vy lobotomové.

Skvělý rozhovor. Herce jsem viděl v divadle Aréna v představeních Tři sestry (Štěpán) a Obraz (Albert). O to větší pro mě byl šok, když jsem poprvé viděl Pečeného sněhuláka nebo Tři tygry.

Omlouvám se, tygry mám moc rád, první část rozhovoru jsem nakonec dal, ale druhou už nedokoukám. Pokud to má být nějaká lákavá image moderátorky, pak má u mne zcela opačný efekt.

Slzy stesti... presne.tak !!👍👌

Nejvice podobna profese herectvi je "kurva",za ty prachy, zahraje take divadlo,,, a to je kurva herectvi ! 🙃😷

Z mého úhlu pohledu, měl ten Tomáš Hanks v podstatě pravdu. Jen to trochu blbě řekl. Lepšího herce a hlavně i člověka (ostatně herci jsme všichni), dělá krize, krize zvladnutá, krize,se kterou se člověk smířil a byl schopen po ní opět vztycit hrdě hlavu a jít dál v pravdě sám se sebou. Jen je asi častější nebo možná zřetelnější varianta opačná, kdy krize člověka semele a jeho život ve lži a křivdě, pokřivuje jeho charakter.

PROC JE NA ZACATKU APPLE VYZVANENI A DRZI SAMSUNG :D

🙏 *TŘI TYGŘI* 🙏

Neznám jiny pořad s tak dobrými hosty a tak otravnou moderátorkou...

1:30:40 zapla se klima :D

Hrozně bych si přál, aby v RT někdy byl Kato.

#soutez Lumir:Hej posluchej, slyšime? Milan: jo Lumir:hej Milan:jo Lumir:hej Milan:jo Lumir:hej tak mě napadlo, že bych chtěl dat svemu životu jakože novy rozměr viš ? Milan: jo Lumir:jakože vidim ted ten svět uplně jinak ? Milan: jo, uplně v šestnáct ku deviti pičo Lumir: hej Milan: jo Lumir: hej a tak sem si řekl, že si najdu robotu ? Milan: jo Lumir: a že se stanu hercem? To by mě mohlo naplnit uplně nejvic a chtěl bych lidem předávat l tu energii Milan 220 na bradavky kamo Lumir: no a že je to pry dobre placene a moc se nenadřeš ? Milan: hej Lumir: jo Milan: hej Lumir: jo Milan: víš co takový herec musí v dnešní době umět? Lumir: hej uplně nevim, spacifikuj to nejvic Milan:tebe spacifikuju Lumir: dobre bracho Milan:hej, herec musi umět alespoň rok žrát vzduch, protože v korona krizi dostava jenom imaginarni vyplatu Lumir: mysliš bitkojny? Milan: bitkojny maš v trenkach Lumir: hej dobre, tak ja počkam, až se divadla zase za tři roky otevřou a pak to začnu řešit ? Milan:hej co ty si taky optimista? Lumir:hej dobre no, tak budu dělat pingla Milan:jo Lumir: nebo knihovnika Milan:jo Lumir:nebo barmana Milan:jo Lumir: a nebo budu prodavat auta Milan: hej slyšiš me? Lumir:jo Milan: viš kde teď mají otevřeno a berou? Lumir: ne Milan: Jenom na pracaku pičo. Lumir:dobre

Hej tyjo, co je to za otázky na tom začátku? :-D

Co to bylo za tragedii intro 😴

Dobrý den Lili, v kontrastu s tím, jak zajímavé máte hosty, otázky, témata, jak se některá snažíte detabuizovat a vůbec všechno možné, mi ohromně vadí, jak se občas neudržíte a v některé situaci dostanete záchvat smíchu. Rozumím tomu, každý jsme nějaký, ale z mého pohledu to velmi ruší dojem z rozhovoru, když se začnete najednou nekontrolovatelně takto smát, dost to trhá uši, nejen že v tu chvíli se přeruší zajímavý rozhovor. Zvažte v tomto svoje počínání si v rozhovoru, nebo případné vystřižení těchto pasáží. Pravidelný sledovatel Pavel

Lili jaaaj ses fakt mimo

Rozhovory s některými moderátory dokážu poslouchat klidně celý den, ale tohle se fakt nedá, když se posluchač cítí krajně trapně za ty hosty, kteří musejí odpovídat na nevkusné a nevhodně pokládané osobní otázky místy vyplněné trapným tichem. Talk se slovenským youtuberem Exploited taktéž sem nevydržel dokoukat do konce...

proč mi příjde že Lili neumí pracovat se Štěpánem Kozubem?

A co třeba kdyby jste přestali hejtovat moderátorku a měli trošku pokory a uvědomili by jste si, že každý je nějaký? Je to její yt kanál a pokud se vám to nelíbí můžete jít víte kam... Jak jednoduché to je 🙂

Přejděte do aplikace Telegram, telegramový kanál „Walter CoinCoin“.Najděte, přečtěte si a začněte vydělávat peníze

Přejděte do aplikace Telegram, telegramový kanál „Walter CoinCoin“.Najděte, přečtěte si a začněte vydělávat peníze